PIADAS!

TOC TOC

-QUEM É?

-É a vaca interropedroa.[

-Mas quem é...

-MUUUUUUU.

hã..................hã...........hã.....¬¬

Sabe o que aconteceu com o pinto que não tinha bico? Foi bicar e bateu a testa!

Hahahahahahaha....eu ainda me acabo de rir com isso!

O que acontceu com o Pintinho cabeçudo? Foi ciscar e deu uma cambalhota.

A Garotinha entra no banheiro e encontra o primo tomando banho
e grita:

- Mamãe Mamãe !!

- Meu deus, oque foi minha filha ?

-Oque ele tem no meio das pernas ? O.O

-Calma filhinha, aquele é o "pipi" dele

-E eu vou ter um desses ?

-Sim....um dia..., se você se comportar, vai ter um, mas se não for boa menina, vai ter vários

A pior piada que eu já ouvi...

Um garoto vai na padaria, e pede um real de pão, dai o padeiro pergunta:
- Massinha ou Sagado?
O garoto responde:
- Tanto faz, a minha bicicleta é azul.

Eu toh até hoje tentando entender isto... é incompreensível...

É porque você não deve ter ouvido esta:

Havia dois pingüins num iceberg. De repente o iceberg se partiu ao meio e começou a se separar. Então, cada pingüim em cada pedaço viu que estavam se distanciando. Então um pingüim disse: "tchau pingüim!"; e o outro respondia: "tchau pingüim!"; e o outro: "tchau pingüim!"; então o outro disse: "tchau doce de leite!".

Entendeu? Nem eu!

Essa eu ouvi no Mundo de Beakman...
- O que é o que é? Um Poodle que visita o Polo Sul?
- Ora, eu não sei o que é um Poodle que visita o Polo Sul.
- É um ex-cachorro quente.
É cada uma...

Tem uma dos velhinhos. É assim:

A velhinha foi presa por ter roubado uma lata de pêssegos. Então lá no tribunal estava toda a sua família desesperada, incluindo seu marido. O juiz então disse: "como você parece ser uma pessoa bondosa, e deve ter feito isso por alguma estupidez, vou ser razoável com a senhora: você ficará presa por 3 dias, já que cada dia de prisão para a senhora vai contar de acordo com o número de pêssegos que estavam na lata, ou seja, 3." A velhinha aceitou tudo muito bem. Então seu marido disse: "protesto, seu juiz!" O juiz disse: "pode dizer, senhor". E o velhinho, malandramente, disse: "será que ela lhe contou que roubou uma lata de ervilhas?"

Ou seja, o velhinho odiava a esposa!

Imagina! Ele não odiava, só abominava...
Eu tenho outra...
Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por três motivos. Primeiro, o senhor esta bêbado em pleno velório!
- Segundo, porque não se dança o Hino Nacional!
- E terceiro porque "madame" é a p*** que o pariu, eu sou padre!

Quando eu rir neste tópico me lancem uma magia igualzinha que o Saruman jogou em Gandalf no topo de Orcthanc.

Acredito não ser para rir... estamos postando as piadas mais sem graça e sem sentido...

O Mudo disse pro Surdo que o Cego viu o Alejado correndo

vc acresdita n ser para rir , mas piada eh para rir , mas eu dice q ia avisar quando rrise , entaum ja ri com a ''resposta'' ou ''piada'' da Saphyra Horyonq q paga p** po sauron.

O ke o passarinho dosse para a passarinha?
QER DANONINHO
Plagios (né Neithan) a parte, eu nida morro com essa piada

Insanidade no elevador...

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Hei, é minha!"
5) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente ".
7) Mate moscas que não existem.
Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
9) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando
meias novas".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você
é um deles!", e recue devagar.
13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando
meias novas".

Aí, quem já fez alguma dessas?